можно ли умереть от депрессии

Здравствуйте.Мне 29 лет.4 года назад я быстро набрал 10 кг. нервничал и кушал,случилась ПА я не очень обратил вниманние но после 1 мес. после пьянки очень сильно болела спина я в интернете нашел у себя много симптомов и испугался,ком в горле спазм всего что можно,нету аппетита,рвота,тошнота,тряска....в Португалии делали биохимию и ничего нету отправляли к психиатру но я уверен что меня что-то мучает.На Украине уже 3 мес. быстро похудел ком стал в голове (чувство буд-то тянет сверху головы в одно место) от этого депрессия,ужасная сонливость как будто сосуды сжались и кровь не поступает,начался сильный страх смерти,тряска каждый день с утра до вечера,непонятное состояние,пью водку не помогает!!!сильно стал реагировать на звуки,пульсует в области головы там где как мне кажется ком.Ком образовался после сильной пьянки и секса.Температура тела от 36.0 до 37.0 скачетКТ ничего нету,анализ крови норма,УЗИ всего норма,гастоскопия норма,кишечник норма,моча норма,сахар норма,УЗИ щитовидки узловой зоб!!!дергается постоянно левый глаз,мурашки иногда бывают,слабость,чувство что скоро умру,страх по утрам даже ночью,тревога...Состояние постоянно ухудхается работать не могу постоянно думаю о своем состоянии.Что мне делать?Что со мной?Спасибо

Добрый день. Моей маме 55 лет. 7 лет назад умерла ее мама. Возможно, это послужило причиной появления у нее депрессивных состояний. Первый раз депрессия проявилась в 2008 году. Курс лечения на протяжении 2-3 месяцев вернул ей нормальное состояние. В 2010 году ситуация повторилась. Болезнь протекала примерно как первый раз (стандартные симптомы депрессии) и после лечения вернулась к нормальной жизни. Очередной раз вспышка депрессии произошла осенью 2012 года. После полуторамесячного курса лечения ситуация не улучшилась. Приняли решение лечь в стационар в пограничное отделение Дорожной клинической больницы №1 в Киеве. После 5-дневного пребывания в клинике, прейдя домой ею была предпринята попытка суицида. (выстрел в голову с травматического пистолета после этого упаковка таблеток понижающих давление). После двухдневной реанимации ее выписали домой. Выписавший ее психиатр убедил, что реабилитацию можно пройти дома, порекомендовав курс антидепрессантов. К этому времени она уже особо не хотела пить таблетки, хотя делала это под нашим контролем. Возможно почувствовав себя лучше она перестала принимать таблетки. Состояние начало ухудшатся. Начали появляться все больше страхов (причем они бредовые), хотя сон немного улучшился. Но самое главное, что она не хочет лечиться и говорит, что не хочет выздоравливать. Т.е. если раньше она понимала, что больна, то сейчас «больны» все вокруг нее. Очень не хочется ложить ее в стационар Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть в этой ситуации, возможно ли обойтись без стационарного лечения или нет. Куда именно нужно обратиться. Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте. У меня проблема. Поставили диагноз ВСД. Еще, думаю, у меня депрессия, а может уже и социофобия развивается. Не хотелось бы иметь социофобию. Я не боюсь людей. Просто стараюсь избегать их из-за стыда. Я очень стыжусь своей болезни, в особенности гипергидроза. Очень переживаю, что окружающие это заметят. А если это будут знакомые, тогда я вообще не переживу. Все время боюсь встретить кого-то знакомого на улице или еще где-нибудь. И чем больше переживаю, тем больше усиливается паника. Боюсь, что вспотею, и от этого потею еще больше.
Да, мне с некоторого момента с детства начало трудно даваться общение со сверстниками. Точнее, я практически совсем не общалась. Родители ограничили меня в возможности встречаться з людьми и дышать свежим воздухом. День был расписан по часам, так что приходилось сидеть с уроками допоздна. Фактически все детство провела сгорбившись. Поэтому с 12 лет я осталась один на один с собой. Я не могла никуда пойти, мне не с кем было поговорить. И я замкнулась в себе. Но все же надеялась, что когда выросту,стану нормальным человеком, у меня будет свобода : свобода слова и действий, и что мое мнение будет что-нибудь значить для близких людей. Я часто представляла себе это.
Но вот мне 24 года, и я вынуждена избегать людей. Это очень угнетает. Уже почти не осталось надежды на выздоровление.
Вот ведь ирония судьбы: есть семьи, в которых родители совершенно не заботятся о собственных детях, а есть и наоборот - чрезмерная опека и ограничение до степени "удушья", "задавливания". Так вот, у меня второй случай. Я это почувствовала еще будучи маленькой, где то в первых классах школы и уже тогда начала "задыхаться" рядом с родителями. Похоже, сейчас они меня уже практически задавили. Я пробовала объяснять, просить, плакала, но слышала только крики в ответ и жалобы, что я их в могилу сведу. Я вынуждена была покоряться: не хотелось быть виновной в слезах матери, не хотелось снова лезть на рожон, вызывая скандалы, или, что еще хуже, быть виновной в их плохом самочувствии. Они обманули меня при поступлении в университет.Просто проигнорировали мои желания, и это при том, что у меня была возможность поступить в несколько вузов без конкурса. Они же выбрали самый плохой, так как он был ближе всего и не надо было далеко ехать. И так я снова оказалась на коротком поводке.
В первый год учебы я пережила очень сильный стресс: меня унижали как только было можно, это была группа молодых людей старше меня.Они подкарауливали меня, обзывали мерзкими словами, вламывались в комнату (я жила в общежитии).Это делалось в присутствии других людей, и моих однокурсников в том числе. В общем, они устраивали из этого спектакли.Продолжалось это целый учебный год, каждый день (на выходные я сбегала домой). И тогда я обратилась за помощью к родителям. Просила помочь мне найти жилье, плакала, но мне ответили, что я должна терпеть, а они люди простые и ничего не могут поделать. Вот так. А ведь они, в общем, люди хорошие. У меня не было средств, чтобы найти жилье самостоятельно, и помощи больше не у кого было просить Работу искать было некогда, так как училась я на стационаре, и с учебой надо было успевать (родители очень болезненно относились к оценкам; в общем, это все, что их интересовало; я все время переживала, что вылечу, что плохо здам экзамен, из-за их реакции). Я старалась не показывать, насколько мне обидно, никогда не плакала на людях, все время сдерживалась. Я пыталась как-то противостоять своим обидчикам, показывала свое отвращение к ним, но они были сильнее меня физически. А отвечать им такими же грязными и мерзкими словами я не умела, да и не смогла бы.
И вот после всего этого у меня и начались проблемы. Постепенно: постоянная усталость, раздражительность, истощение апатия, слабость, плохая память, потом постепенно усилился гипергидроз. Я сразу не обратила внимания, думала, что попью витамины, успокоительное, и все пройдет. После окончания вуза я настроилась на то, что уеду в другой город, найду работу и займусь собой. В общем-то, это и была моя мечта. Очень практичная. Никаких фантазий. Но родители меня не поняли, как всегда. Так что живу я (естественно) с ними. Сейчас я уже совсем расклеилась. Сил нет ни учиться, ни работать не только морально, но и физически. Когда они уходят на работу, мне как-то свободнее, хотя бы выреветься могу...Когда они дома, я стараюсь отгородиться, хотя не очень удается. И так каждый день - одно и тоже. Я даже по телефону не могу поговорить, потому что они слушают, а потом еще выспрашивают, на улицу не могу выйти без оправданий. За все должна отчитываться. Сначала еще хоть как-то было: работала на дому. А сейчас работы нет и найти не могу. Живу я в маленьком городишке, где все друг друга знают, поэтому не могу идти на какую-то серьезную работу - с моими ПА это невозможно. А если еще кто-то узнает, что мне плохо, начнут обсуждать... Я тогда не представляю, что будет со мной. А мне ведь 24 . Я думала, что в таком возрасте уже буду жить, а не существовать, и жить самостоятельно, буду заниматься любимым делом и буду наконец-то счастлива. Я уже не знаю, кем хочу быть, знаю лишь, чего не хочу: быть больной и существовать, как мои родители - всю жизнь на плохой работе, а в свободное время - перед телевизором. Это ведь не жизнь.
Извините, что написала такое. Не знаю, можно ли тут вообще такое писать. Мне просто очень нужен совет: имею ли я право уехать и начинать жить самостоятельно или я должна всю жизнь просидеть под присмотром родителей? Я знаю, что если останусь в этом городишке, я не только не вылечусь, а будет только хуже. Уже хуже, если честно. Здесь совсем не с кем поговорить, негде искать работу, некуда обратиться за помощью. У меня полная апатия с моментами отчаяния. Я никогда не чувствовала себя молодой девушкой. Не могу думать ни о чем, кроме как о своем уродстве, несостоятельности, ненужности, о том что позорю родителей, сидя дома, о том, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Я очень боюсь умереть здесь, в этом городе, так ничего и не достигнув, не увидев свет, людей хороших. Я очень хочу изменить свою жизнь и оставить прошлое позади, перестать снова и снова переживать все плохие моменты и жалеть себя. Хочу уехать и вылечиться. Мне очень страшно. Тем более, что чувствую себя плохо и физически, и психологически. Сил нет совсем. И решиться очень тяжело. Особенно из-зи того, что дома у меня будут скандалы, если скажу об этом. Я уже пробовала и услышала: ты ничего не можешь, ты нигде не нужна, ищи работу здесь. Я так больше не могу. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-нибуть. Ато жить не хочется...
Спасибо большое )