как помочь себе выйти из депрессии

Здравствуйте! Мне 24 года и в эти 24 года у меня не было личной жизни(имею виду парня). Об этом мне стали все говорит, что почти все нашли свою половинку, а ты все одна. Через сайт знакомств познакомилась с парнем, созванивались. Потом встретились, после первой встречи он пропал, не звонил, я сама позвонила он не поднимает трубку. Обидно то что это не первый раз, каждый так повторяется, подруги успокаивают что они не стоит твоих слез, но я себе уже внушила что виновата я САМА. Пожалуйста помогите мне, у меня депрессия, как выйти из депрессии? Хочу изменится, стат более интересной, но как?

Доброй ночи! Мне 21,и у меня с 13 лет начались депрессия. Я в возрасте 5 лет услышала как родители занимались любовью,для меня это было противно,потом я их была несколько рас застукала,это я вообще приняла как предательство со стороны мамы. Помню я тогда целый день проплакала,так никто тогда и не понял причины... Ещё я инвалид с детства. И то что чужие люди говорили гадости,я не так сильно обращала внимания,как то что мне сказала мама-"Для того что бы получить работу и выйти замуж,надо ходить". Мне так обидно слышать такие слова от родной мамы. Я тогда почувствовала полным нолем в обществе. Начала ломать все стереотипы,и доказывать что они глубоко ошибаются. Потом в возрасте 12 лет,двоюродный брат предлагал переспать с ним за деньги,всего у меня 4 двоюродных братьев,и каждый из по своему домогались меня,один из них от моих 10 лет и до 17...он это объяснил как то что он в меня влюблён с детства. После каждого случая как меня бросает парень у меня падает самооценка.То что я инвалид,и что мной пользуются как какой-то вещью. После смерти бабушки-(она была самым близким человеком,так как я не могла с мамой поговорить о многих темах. У неё была сильно бурная реакция...)и бабушкиной смерти я чувствую свою вену... Я начала пить успокоительные,из-за того что иногда мне казалось что я схожу с ума,и замыкаться в себе. Кому-то рассказать не могу:они ведь не смогут сказать что мне делать. Сильно надеюсь на Вашу помощь. Что мне делать и как быть? ПОМОГИТЕ!!!!

Здравствуйте. У меня проблема. Поставили диагноз ВСД. Еще, думаю, у меня депрессия, а может уже и социофобия развивается. Не хотелось бы иметь социофобию. Я не боюсь людей. Просто стараюсь избегать их из-за стыда. Я очень стыжусь своей болезни, в особенности гипергидроза. Очень переживаю, что окружающие это заметят. А если это будут знакомые, тогда я вообще не переживу. Все время боюсь встретить кого-то знакомого на улице или еще где-нибудь. И чем больше переживаю, тем больше усиливается паника. Боюсь, что вспотею, и от этого потею еще больше.
Да, мне с некоторого момента с детства начало трудно даваться общение со сверстниками. Точнее, я практически совсем не общалась. Родители ограничили меня в возможности встречаться з людьми и дышать свежим воздухом. День был расписан по часам, так что приходилось сидеть с уроками допоздна. Фактически все детство провела сгорбившись. Поэтому с 12 лет я осталась один на один с собой. Я не могла никуда пойти, мне не с кем было поговорить. И я замкнулась в себе. Но все же надеялась, что когда выросту,стану нормальным человеком, у меня будет свобода : свобода слова и действий, и что мое мнение будет что-нибудь значить для близких людей. Я часто представляла себе это.
Но вот мне 24 года, и я вынуждена избегать людей. Это очень угнетает. Уже почти не осталось надежды на выздоровление.
Вот ведь ирония судьбы: есть семьи, в которых родители совершенно не заботятся о собственных детях, а есть и наоборот - чрезмерная опека и ограничение до степени "удушья", "задавливания". Так вот, у меня второй случай. Я это почувствовала еще будучи маленькой, где то в первых классах школы и уже тогда начала "задыхаться" рядом с родителями. Похоже, сейчас они меня уже практически задавили. Я пробовала объяснять, просить, плакала, но слышала только крики в ответ и жалобы, что я их в могилу сведу. Я вынуждена была покоряться: не хотелось быть виновной в слезах матери, не хотелось снова лезть на рожон, вызывая скандалы, или, что еще хуже, быть виновной в их плохом самочувствии. Они обманули меня при поступлении в университет.Просто проигнорировали мои желания, и это при том, что у меня была возможность поступить в несколько вузов без конкурса. Они же выбрали самый плохой, так как он был ближе всего и не надо было далеко ехать. И так я снова оказалась на коротком поводке.
В первый год учебы я пережила очень сильный стресс: меня унижали как только было можно, это была группа молодых людей старше меня.Они подкарауливали меня, обзывали мерзкими словами, вламывались в комнату (я жила в общежитии).Это делалось в присутствии других людей, и моих однокурсников в том числе. В общем, они устраивали из этого спектакли.Продолжалось это целый учебный год, каждый день (на выходные я сбегала домой). И тогда я обратилась за помощью к родителям. Просила помочь мне найти жилье, плакала, но мне ответили, что я должна терпеть, а они люди простые и ничего не могут поделать. Вот так. А ведь они, в общем, люди хорошие. У меня не было средств, чтобы найти жилье самостоятельно, и помощи больше не у кого было просить Работу искать было некогда, так как училась я на стационаре, и с учебой надо было успевать (родители очень болезненно относились к оценкам; в общем, это все, что их интересовало; я все время переживала, что вылечу, что плохо здам экзамен, из-за их реакции). Я старалась не показывать, насколько мне обидно, никогда не плакала на людях, все время сдерживалась. Я пыталась как-то противостоять своим обидчикам, показывала свое отвращение к ним, но они были сильнее меня физически. А отвечать им такими же грязными и мерзкими словами я не умела, да и не смогла бы.
И вот после всего этого у меня и начались проблемы. Постепенно: постоянная усталость, раздражительность, истощение апатия, слабость, плохая память, потом постепенно усилился гипергидроз. Я сразу не обратила внимания, думала, что попью витамины, успокоительное, и все пройдет. После окончания вуза я настроилась на то, что уеду в другой город, найду работу и займусь собой. В общем-то, это и была моя мечта. Очень практичная. Никаких фантазий. Но родители меня не поняли, как всегда. Так что живу я (естественно) с ними. Сейчас я уже совсем расклеилась. Сил нет ни учиться, ни работать не только морально, но и физически. Когда они уходят на работу, мне как-то свободнее, хотя бы выреветься могу...Когда они дома, я стараюсь отгородиться, хотя не очень удается. И так каждый день - одно и тоже. Я даже по телефону не могу поговорить, потому что они слушают, а потом еще выспрашивают, на улицу не могу выйти без оправданий. За все должна отчитываться. Сначала еще хоть как-то было: работала на дому. А сейчас работы нет и найти не могу. Живу я в маленьком городишке, где все друг друга знают, поэтому не могу идти на какую-то серьезную работу - с моими ПА это невозможно. А если еще кто-то узнает, что мне плохо, начнут обсуждать... Я тогда не представляю, что будет со мной. А мне ведь 24 . Я думала, что в таком возрасте уже буду жить, а не существовать, и жить самостоятельно, буду заниматься любимым делом и буду наконец-то счастлива. Я уже не знаю, кем хочу быть, знаю лишь, чего не хочу: быть больной и существовать, как мои родители - всю жизнь на плохой работе, а в свободное время - перед телевизором. Это ведь не жизнь.
Извините, что написала такое. Не знаю, можно ли тут вообще такое писать. Мне просто очень нужен совет: имею ли я право уехать и начинать жить самостоятельно или я должна всю жизнь просидеть под присмотром родителей? Я знаю, что если останусь в этом городишке, я не только не вылечусь, а будет только хуже. Уже хуже, если честно. Здесь совсем не с кем поговорить, негде искать работу, некуда обратиться за помощью. У меня полная апатия с моментами отчаяния. Я никогда не чувствовала себя молодой девушкой. Не могу думать ни о чем, кроме как о своем уродстве, несостоятельности, ненужности, о том что позорю родителей, сидя дома, о том, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Я очень боюсь умереть здесь, в этом городе, так ничего и не достигнув, не увидев свет, людей хороших. Я очень хочу изменить свою жизнь и оставить прошлое позади, перестать снова и снова переживать все плохие моменты и жалеть себя. Хочу уехать и вылечиться. Мне очень страшно. Тем более, что чувствую себя плохо и физически, и психологически. Сил нет совсем. И решиться очень тяжело. Особенно из-зи того, что дома у меня будут скандалы, если скажу об этом. Я уже пробовала и услышала: ты ничего не можешь, ты нигде не нужна, ищи работу здесь. Я так больше не могу. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-нибуть. Ато жить не хочется...
Спасибо большое )

Здравствуйте! Надеюсь на вашу помощь. Мне 37 лет. С января 2009 г.меня стала беспокоить по утрам тошнота, сердцебиение (пульс 110-130), внутренний дискомфорт, не могу позавтракать, тяжело встать с кровати, пульсация в голове ещё лёжа в кровати, иногда понос утром, внутренняя напряженность, снижение активности. Иногда ПА (руки и ноги мерзнут, не могу заснуть, внутренняя дрожь, глаза сами закрываются, неуверенность, сердцебиение, частое мочеиспускание, лежу не шевелясь, сильно знобит), пыталась купировать такие приступы Валокордином, Платифиллином, Сульфатом Магния. Прошла обследование. Гинеколог: резекция пр.яичник в 16 лет, спаечный процесс в малом тазу, эндометриоз. Гастроэнтеролог: хр.гепатохолецестит. Невропатолог: вегетативная дисфункция соматогенная. Гинеколог-эндокринолог: генет.эндометриоз, ПМС. Кардиолог: здорова. Эндокринолог: гиперплазия щ.ж. без нарушения функции (УЗИ щ.ж., гормоны в норме) Рентген-графия турецкого седла: без патологии. В апреле 2009 по предложению психиатра в течении месяца прошла лечение в отделении пограничных состоянии : пирацетам, винпоцетин, ново-пассит, веросин, клофранил, танакан, перфиктил, верошпирон, мелипрамин, ноотропил, актовегин, эссенциале, вит.В12,мексидол, аскорбиновая к-та, платифиллин, сибазон, массаж спины, э.форез. РЭГ: Венозный отток нарушен. Левосторонняя асимметрия кровенаполнения. Левосторонняя асимметрия тонуса мелких артерий и артериол. ЭЭГ: умеренное двухсторонние нарушение биопотенциалов, указывающие на микроструктурные изменения в подкорковых образованиях и стволе мозга с преобладанием патологической активности в передне-базальных отделах мозга. Пароксизмальная активность выражена не резко в виде дистантных вспышек острых волн и спайков. Отмечаются признаки умеренной неустойчивости вегетативно-сосудистых реакций. Невролог: очаговой симптоматики нет, вегетативная дисфункция на фоне дисгормональных нарушений, резидуальном церебральном органическом фоне. Выписана из отделения с улучшением. Рекомендован поддерживающие лечение: ксет, афобазол, танакан, сибазон при вегетативных кризах. По психическому состоянию трудоспособна. После того как я стала принимать Ксет состояние стало ухудшаться(возобновились кризы, тошнота по утрам, пульс 105-115, приливы, холодные руки, ноги, понос, плохой сон, снижение настроения). После конс.психоневролога Ксет отменен. Назначен : сульперид 50 утр., 0,5 таб. Миасер н/ночь. Наступило улучшение, утром активность, хорошие настроение, трудоспособность. Но сульперид повлиял на менструальный цикл. После его отмены пила только миасер 0,5 таб.Через неделю перед месячными опять ухудшение(тошнота, судороги икроножных мышц, озноб, плаксивость, сердцебиение, апатия), принимала корвалмент, сбор успокоительных трав, сибазон 0,5 таб. утр. На повторной консультации психоневролога назначено: Амитриптилин 0,5 таб. н/ночь, сибазон 0.5 таб. утр.10 дней, магний В6, СаД3. настой успокоительных трав. Утренние симптомы стали мягче через 2 недели. Иногда чувство кома в горле. Сейчас я 60 дней принимаю только амитриптилин 0.5 таб. н/ночь, доктор посоветовала перейти на четверть таблетки, но после окончания месячных опять ухудшение. Мой доктор посоветовал не снижать дозу. Амитриптилин переношу хорошо, но при приеме сульперида чувствовала себя намного лучше, активнее, все было легко и просто. Не знаю что делать дальше? Принимать амитриптилин или возможен другой препарат. АД 110/80, 100/75. В данный момент беспокоит "тяжелое утро"(легкая тошнота, учащенное сердцебиение, отсутствие аппетита, сниженное настроение и работоспособность). Через 1-3 часа эти проявления ослабевают или проходят. В связи с длительным лечением я не чувствую уверенность в своих силах . Хотя мотиваций и планов на будущее у меня достаточно. К вечеру иногда накапливается усталость и раздражительность. Сон нормальный. Ан.крови на сахар в норме. В целом все анализы в норме, за исключением печеночных проб ( хр.гепатит много лет).Диагноз невролога вегетативная дисфункция на фоне дисгормональных нарушений основывалась на осмотре до консультации эндокринолога. После комплексного обследования у эндокринолога и сдачи гормонов всё оказалось в норме. Сейчас я нахожусь по уходу за ребенком-инвалидом 11 лет. Ему очень нужна моя поддержка, моё хорошие настроение, моя уверенность в завтрашнем дне, а я ему не могу дать это в полном объеме. Лечение ребенка связано с большими финансовыми расходами и я не могу позволить большие траты на себя. К тому же очень хочется выйти из этого состояния и трудоустроится. Если вы сможете мне помочь буду очень благодарна, вы поможете не только мне одной, а всей моей семье.


дата рождения: день/месяц/год час/мин.1972 август 24 23.00
место рождения: Луганск
вопрос 2: Медикаментозная терапия это хорошо, но возможно параллельно мне нужно разобраться в себе. Я получила долгожданный диплом, могу заниматься любимым делом. Но не могу решить для себя трудоустраиваться или подождать стабилизации состояния и походить в спортзал и бассейн. Я человек ответственный и хотелось преступить к работе в полной " боевой готовности".
вопрос 3: Сильнейшая интоксикация после пищевого отравления копченной рыбой. Затем прием гормонального препарата Жанин ( на 8 дней по типу отравления). Препарат пришлось срочно отменить, начались месячные. Возможно гормональный срыв и как следствие депрессия .Диагноз ВСД выставлен давно, но жить мне не мешал.