Семейные проблемы

Уважаемая Мирослава!
Сейчас в Вас говорит обида. Давайте вместе разберем ситуацию, которая сложилась в Вашей семье. Прежде всего разберем ее с позиции Вашего мужа. Как он может видеть ее? Что он действительно чувствует? Это основные вопросы, на которые стоит найти ответ.
Только Ваше видение и оценка этой ситуации не даст полной картины происходящего. Потому что из Вашего письма становится ясным, что истинных причин происходящего Вы не знаете, а муж просто «отговаривается», выдвигая версии, в которые Вы не верите.
Итак, вопрос первый – как Ваш муж видит эту ситуацию. Возможно, он действительно устает (это при современных информационных и психологических, не говоря уже о физических, нагрузках легко понять). Его работу Вы называете «любовницей». Так ли это? Работа нужна человеку. Хотя бы для того, чтобы иметь стабильную финансовую базу. Представьте себе ситуацию, когда Ваш муж по каким-то причинам не работает. Он не чувствует себя финансово независимым, он меньше контактирует с людьми, а то и вообще не общается, он замыкается в себе и своих проблемах, потому что для большинства мужчин работа, приносящая достойный заработок очень важны. Для самооценки, например. Вы считаете, эта ситуация будет лучше? Дальше, любовница №2, компьютерные игры. Здесь понадобится уточнение. Компьютер для него – зависимость или просто времяпровождение, которое он легко может заменить на другой вид досуга? Если зависимость – нужно избавляться с помощью специалистов, если не справиться сам, не найдет стимула. Если – вид досуга, тогда нужно работать над тем, чтобы найти какой-то «компьютерозаменитель», который будет интересен и ему, и Вам. И проводить досуг вместе.
Возможно, Ваш муж просто не видит в этом проблемы и ситуация, в которой Вы оба сейчас находитесь, для него вполне нормальна. Ведь на самом деле не всем же людям нравятся «французкие» поцелуи! А целоваться с нечищеными зубами тоже.

Вопрос второй. Что он действительно чувствует. Мы с Вами можем выдвинуть сотни версий, что он чувствует сейчас, но ни одна из них не будет верной на 100%. Дело в том, что даже если где-то мы попадем «в точку», нам все равно не откроется полная гамма его переживаний, о которых он по каким-то причинам не говорит. То, что Вы предполагаете – это только ВАШЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, но это не есть действительностью. Вы можете думать, что причина в Вас, это будет изменения в поведении, снижение самооценки и прочие негативные сопутствующие элементы. Ваше поведение станет ему непонятным ит это приведет только к разладу. Сказать о своих истинных чувствах он может сам. Но Вы должны осознавать, что к этому располагает несколько факторов. Человек должен быть уверен, что он найдет в собеседнике (в этом случае в Вас) понимание, возможно, сочувствие, что его услышат, что он и то, что он скажет – важно. Это ведь касается сферы его чувств, понимаете? А иногда есть ситуации, когда даже близкому человеку не можешь признаться в своей слабости, проблемах. Подумайте о том, что он тоже может переживать о том, что у него пропало желание, например, или что он не умеет доставить Вам удовольствие, как раньше. И может обвинять в этом себя, вполне серьезно думать, что он неполноценный мужчина. Но не сказать об этом, держать все в себе.
Опять же повторюсь – это все Ваши волнения. Вы сами создали себе проблему. Взяли то, что лежит на поверхности. Но, мне кажется, Вам нужно глубже копать. Поэтому несколько рекомендаций:
1. Не вините себя или мужа в происходящем. Часто бывает так, что виноваты двое.
2. Не зацикливайтесь на сексуальной стороне вашего общения с мужем. Для начала научитесь просто приятно проводить время вместе, ценить друг друга, беречь и установить доверительные отношения. Отношения, в которых ни одна сторона не боится открыться другой. То, что он целует Вас, «как друг», не так уж и плохо. Секс процесс чувственный. И дело здесь не в количестве, а в качестве. Лучше один раз в течение часа (или более:), чем 6 раз по 10 минут!
3. Откиньте все предположения и свои размышления на эту тему. Возможно, Вы обвиняете мужа в тех «грехах», которые придумали ему сами. Выслушайте его. Не применяйте никаких «орудий пыток», шантажа для того, чтобы выяснить что на самом деле происходит. Как я и писала ранее, он сам сможет поделиться своими переживаниями, если будет знать, что Вы понимаете его.
4. Расскажите мужу о своих переживаниях. БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. Говорите только о себе, о том, что Вы чувствуете. Справиться с этой проблемой Вам поможет психолог. Работать нужно вместе, так как ситуация касается обоих. Для начала, проконсультируйтесь сама. А потом подключите мужа.
Удачи Вам и семейного благополучия!

Здравствуйте, Алла. Из Вашего описания я не увидела никакой проблемы пока что, скорее всего они у Вас в голове или Вы просто их себе рисуете наперед :-)
Все Ваши вопросы ко мне написаны в будущем времени, перечитайте сами.
Вы написали очень ценные слова, что Вы любите своего мужа, уважаете его детей, что это милые и добрые мальчики! Все, что Вам нужно делать это действительно это чувствовать, ощущать внутри себя. Если Вы любите своего мужа, то любите их Вы тоже, они часть Вашего мужа. И они это почувствуют, будьте уверенны! И на доброту и ласку, искреннюю любовь они ответят тем же!
Вы мне ничего не написали о том ,какие у Вас с ними отношения складывались, когда они у Вас ночевали, как Вы общались. Думаю, что если Вы написали, что они добрые и милые, значит все нормально. И Вам просто нужно успокоиться и расслабиться и не строить себе проблем наперед.
Ведите себя с ними естественно, также, как и с мужем и также, как если б он был рядом. Дайте им почувствовать, что они значимы в Вашей жизни, спрашивайте у них, как у них прошел день, как они чувствуют себя, поинтересуйтесь у них, что им интересно делать, как проводить свободное время, и проведите так это время с ними! И поверьте, что затраченные Вами усилия не пропадут зря. И наконец относитесь к ним ,просто, как к своим детям! Это мой главный ответ. И дети это почувствуют! А что касательно переходного возраста, то его врачует любовь и участие в жизни ребенка, а губит равнодушие и занятость своими личными делами. Это относится и к своим детям и к чужим.
Желаю Вам успеха! Главное у Вас есть любовь и желание ее сберечь и Вашей семье ничего не грозит!

Главное - Ваша психологическая готовность, огромная любовь и полное принятие этого ребенка. Если присутствует страх, это говорит о том, что пока Вы не готовы к такой ответственности и к такому поступку. Когда Вы почувствуете безусловную любовь и полное принятие этого ребенка, тогда Вы прошли главный тест для себя.

Добрый день, Игорь!
Для решения этой сложной проблемы необходимо Вашу супружескую пару исследовать методами глубинной психологической диагностики. Процесс компьютерного тестирования и последующая психотерапия могут занять минимум 4 - 5 часов рабочего времени опытного врача-психотерапевта.