Семейные проблемы

Главное - Ваша психологическая готовность, огромная любовь и полное принятие этого ребенка. Если присутствует страх, это говорит о том, что пока Вы не готовы к такой ответственности и к такому поступку. Когда Вы почувствуете безусловную любовь и полное принятие этого ребенка, тогда Вы прошли главный тест для себя.

Добрый день, Игорь!
Для решения этой сложной проблемы необходимо Вашу супружескую пару исследовать методами глубинной психологической диагностики. Процесс компьютерного тестирования и последующая психотерапия могут занять минимум 4 - 5 часов рабочего времени опытного врача-психотерапевта.

Выработать необходимые Вам качества+психологическую устойчивость помогут занятия Цигун, Тайчи и подобными восточными техниками. Найдите специалиста, компетентного в этих разделах психогимнастик и обучитесь правильному их исполнению.

Здравствуйте, Алла. Из Вашего описания я не увидела никакой проблемы пока что, скорее всего они у Вас в голове или Вы просто их себе рисуете наперед :-)
Все Ваши вопросы ко мне написаны в будущем времени, перечитайте сами.
Вы написали очень ценные слова, что Вы любите своего мужа, уважаете его детей, что это милые и добрые мальчики! Все, что Вам нужно делать это действительно это чувствовать, ощущать внутри себя. Если Вы любите своего мужа, то любите их Вы тоже, они часть Вашего мужа. И они это почувствуют, будьте уверенны! И на доброту и ласку, искреннюю любовь они ответят тем же!
Вы мне ничего не написали о том ,какие у Вас с ними отношения складывались, когда они у Вас ночевали, как Вы общались. Думаю, что если Вы написали, что они добрые и милые, значит все нормально. И Вам просто нужно успокоиться и расслабиться и не строить себе проблем наперед.
Ведите себя с ними естественно, также, как и с мужем и также, как если б он был рядом. Дайте им почувствовать, что они значимы в Вашей жизни, спрашивайте у них, как у них прошел день, как они чувствуют себя, поинтересуйтесь у них, что им интересно делать, как проводить свободное время, и проведите так это время с ними! И поверьте, что затраченные Вами усилия не пропадут зря. И наконец относитесь к ним ,просто, как к своим детям! Это мой главный ответ. И дети это почувствуют! А что касательно переходного возраста, то его врачует любовь и участие в жизни ребенка, а губит равнодушие и занятость своими личными делами. Это относится и к своим детям и к чужим.
Желаю Вам успеха! Главное у Вас есть любовь и желание ее сберечь и Вашей семье ничего не грозит!

Уважаемая Юлия, Ваша свекровь находится в очень тяжелом состоянии. Как и вся та ситуация, что Вы описали в целом. Да, конечно идеально помочь свекрови - это решить с младшим сыном все проблемы. Но, это думаю тяжело, он человек взрослый и насильно Вы его на консультацию к специалисту не поведете и тем более образ его жизни насильно не измените, да, Вы и сами это понимаете. Поэтому, к сожалению, такой радикальной помощи ей не посоветовать. Пусть лечит свою гипертонию и обратится к психиатру, он ей назначит поддерживающую терапию, успокоительные препараты.

Здравствуйте, Виталий!
Формирование личности ребенка зависит как от отношения родителей к нему, так и отношений родителей между собой. Ребенок на основе взаимодействий в этом треугольнике формирует для себя стратегию, механизм дальнейшего взаимодействия с объектами своего и противоположного пола.
Ваша девушка повторяет свою семейную ситуацию и формирует свое поведение по образцу поведения матери.
Формируется своего рода порочный круг, где цепь «ее мать –> она ребенок» превращается в аналогичную, но уже в следующем поколении «она мать -> ее ребенок», где знак -> условное обозначение чрезмерной любви.
Она в душе ребенок, которого любит мать, который получает от матери практически все, что ей нужно. А практически, потому что она также встречается с Вами. Зачем ей нужны встречи с Вами? Для того чтобы быть не хуже других – с мужем? Или Вы ей что-то даете, что не может дать мать?
Существует мнение, что разорвать подобный порочный круг может вмешательство сексуального наслаждения, когда в жизни девушки появляется что-то другое значимое кроме любви к ней (а с материнской огромной безусловной любовью никакая любовь сравниться не может). Если же сексуальное наслаждение действительно становится значимым в жизни девушки, то она оказывается в зависимости от того, кто приносит ей это удовольствие. И данное обстоятельство может изменить ее отношение к мужчине как к чему-то пустому, не значащему, от кого можно уйти не задумавшись.
Нельзя сказать, что ее или Ваше поведение неправильное. Поведение человека, его реакции на жизненные обстоятельства, отношение к другим являются лишь фактами, которые имеют свою причину. Докопаться до этой причины, понять, почему мы поступаем так, а не иначе, может помочь грамотный психоаналитик.

Шановна Оксано, це складне питання у Вашому житті, все-таки, доведеться вирішувати саме Вам, хоча, звичайно, завжди в такій ситуації хочеться почути, пораду, чудодійний рецепт, який вмить змінить ситуацію і все стане так як раніше, але у відчай впадати не варто, повірте!
Можу сказати лише те, що так ,як ця історія стала Вам відомою, то вже тепер Вам не можна закривати на це очі і жити з болем в серці! Інакше це зруйнує Вас і психічно і фізично. А з іншого боку вони теж знають те, що Ви про них все знаєте, і тому скоріше всього дуже скоро вони не звертатимуть на Вас уваги, оскільки Ви не реагуєте, нічого не робите, щоб захистити саму себе від болі і образи.
Вам обов`язково потрібно говорити з чоловіком серйозно, якщо він не піде на контакт і знову продовжувати брехати, то вирішувати Вам, чи жити Вам в такій ситуації без віри йому, з болем у душі, подумати про сенс такого шлюбу, про те, що для дітей це теж не добра ситуація, адже вони, все одно відчують і зрозуміють, що сім`ї тієї, що була вже немає, а також будуть відчувати, що Ви страждаєте, навіть, якщо Ви їм цього не скажете.Отже вирішувати саме Вам і ніхто, крім Вас цього не вирішить. Можете, врешті-решт, поговорити з нею, якщо чоловік не піде з Вами на контакт.
У будь-якому випадку поважайте себе, любіть себе і змінюйте ту ситуацію в житті, яка Вас руйнує!

Уважаемая Мирослава!
Сейчас в Вас говорит обида. Давайте вместе разберем ситуацию, которая сложилась в Вашей семье. Прежде всего разберем ее с позиции Вашего мужа. Как он может видеть ее? Что он действительно чувствует? Это основные вопросы, на которые стоит найти ответ.
Только Ваше видение и оценка этой ситуации не даст полной картины происходящего. Потому что из Вашего письма становится ясным, что истинных причин происходящего Вы не знаете, а муж просто «отговаривается», выдвигая версии, в которые Вы не верите.
Итак, вопрос первый – как Ваш муж видит эту ситуацию. Возможно, он действительно устает (это при современных информационных и психологических, не говоря уже о физических, нагрузках легко понять). Его работу Вы называете «любовницей». Так ли это? Работа нужна человеку. Хотя бы для того, чтобы иметь стабильную финансовую базу. Представьте себе ситуацию, когда Ваш муж по каким-то причинам не работает. Он не чувствует себя финансово независимым, он меньше контактирует с людьми, а то и вообще не общается, он замыкается в себе и своих проблемах, потому что для большинства мужчин работа, приносящая достойный заработок очень важны. Для самооценки, например. Вы считаете, эта ситуация будет лучше? Дальше, любовница №2, компьютерные игры. Здесь понадобится уточнение. Компьютер для него – зависимость или просто времяпровождение, которое он легко может заменить на другой вид досуга? Если зависимость – нужно избавляться с помощью специалистов, если не справиться сам, не найдет стимула. Если – вид досуга, тогда нужно работать над тем, чтобы найти какой-то «компьютерозаменитель», который будет интересен и ему, и Вам. И проводить досуг вместе.
Возможно, Ваш муж просто не видит в этом проблемы и ситуация, в которой Вы оба сейчас находитесь, для него вполне нормальна. Ведь на самом деле не всем же людям нравятся «французкие» поцелуи! А целоваться с нечищеными зубами тоже.

Вопрос второй. Что он действительно чувствует. Мы с Вами можем выдвинуть сотни версий, что он чувствует сейчас, но ни одна из них не будет верной на 100%. Дело в том, что даже если где-то мы попадем «в точку», нам все равно не откроется полная гамма его переживаний, о которых он по каким-то причинам не говорит. То, что Вы предполагаете – это только ВАШЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ, но это не есть действительностью. Вы можете думать, что причина в Вас, это будет изменения в поведении, снижение самооценки и прочие негативные сопутствующие элементы. Ваше поведение станет ему непонятным ит это приведет только к разладу. Сказать о своих истинных чувствах он может сам. Но Вы должны осознавать, что к этому располагает несколько факторов. Человек должен быть уверен, что он найдет в собеседнике (в этом случае в Вас) понимание, возможно, сочувствие, что его услышат, что он и то, что он скажет – важно. Это ведь касается сферы его чувств, понимаете? А иногда есть ситуации, когда даже близкому человеку не можешь признаться в своей слабости, проблемах. Подумайте о том, что он тоже может переживать о том, что у него пропало желание, например, или что он не умеет доставить Вам удовольствие, как раньше. И может обвинять в этом себя, вполне серьезно думать, что он неполноценный мужчина. Но не сказать об этом, держать все в себе.
Опять же повторюсь – это все Ваши волнения. Вы сами создали себе проблему. Взяли то, что лежит на поверхности. Но, мне кажется, Вам нужно глубже копать. Поэтому несколько рекомендаций:
1. Не вините себя или мужа в происходящем. Часто бывает так, что виноваты двое.
2. Не зацикливайтесь на сексуальной стороне вашего общения с мужем. Для начала научитесь просто приятно проводить время вместе, ценить друг друга, беречь и установить доверительные отношения. Отношения, в которых ни одна сторона не боится открыться другой. То, что он целует Вас, «как друг», не так уж и плохо. Секс процесс чувственный. И дело здесь не в количестве, а в качестве. Лучше один раз в течение часа (или более:), чем 6 раз по 10 минут!
3. Откиньте все предположения и свои размышления на эту тему. Возможно, Вы обвиняете мужа в тех «грехах», которые придумали ему сами. Выслушайте его. Не применяйте никаких «орудий пыток», шантажа для того, чтобы выяснить что на самом деле происходит. Как я и писала ранее, он сам сможет поделиться своими переживаниями, если будет знать, что Вы понимаете его.
4. Расскажите мужу о своих переживаниях. БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. Говорите только о себе, о том, что Вы чувствуете. Справиться с этой проблемой Вам поможет психолог. Работать нужно вместе, так как ситуация касается обоих. Для начала, проконсультируйтесь сама. А потом подключите мужа.
Удачи Вам и семейного благополучия!

Уважаемая Алина, если Ваш муж действительно так же как и Вы готов к появлению ребенка, то мнение Вашей свекрови не должно создавать для Вас проблемы. Вы семья, и это нормально, когда в благополучной счастливой семье появляется долгожданный ребенок. Обсудите этот вопрос с мужем и будьте счастливы.

Добрый день. Развод не выход из положения, ломать не строить. Может стоит пожить отдельно некоторое время, разобраться в своих чувствах. Вам надо поменьше нервничать - сохранять молоко для ребёнка. Сходите вместе к семейному психологу.

Уважаемая Мария, перестаньте мучаться. Ничего страшного, угрожающего для Вашего морального и психического здоровья не произошло. Видимо Вам не хватает ласки мужа в интимных отношениях наверное не все хорошо. Поговорите с мужем лучше об этом! Расскажите чего Вам не хватает. А это путешествие - постепенно забудится. Представте, что это Вам приснилось, т.к. не для него (водителя) ни для Вас нет никакого продолжения истории.
Время все поставит на места. не делайте никаких выводов.

Ваша история, к сожалению, в современном мире встречается очень-очень часто. Сильная женщина попадает в условия, которые по своей доброте и любви тянет на себе как тяжкий баласт. Посмотрите на ситуацию со стороны. Вы - самодостаточная взрослая интересная женщина. Дочь вырасла. Пора заняться собой!!! Ваш муж - живет в созданной вами зоне комфорта, которую конечно же ему страшно и неприятно нарушить, по-этому сесть Вам на плечи было гораздо удобнее. Встряхнитесь! Покажите ему что Вы - личность. Не идите у него на поводу.
Более квалифицированно здесь поможет разобраться психолог.

Добрый день, появление такой раздражительности и несдержанности действительно может свидетельствовать о приближающемся "алкогольном срыве". Вы вполне можете приобрести любой из растительных препаратов типа "Персен", "Антистресс" и т.д. и подавать мужу в рекомендованных дозах. Однако меня лично сильно настораживают его размышления о водке - желательно всё же сводить его к наркологу - а то привыкли что к врачу идут только тогда, когда проблема уже появилась, а надо наоборот - упредить надвигающуюся болезнь. Поговорите с ним спокойно, подобрав весомые аргументы.

Здравствуйте, Владимир Степанович! Ваш вопрос выходит за рамки медицинской консультации. Постарайтесь не давать жене поводов для ревности, уделяйте ей больше внимания и радуйтесь, что в таком солидном возрасте Вы можете вызывать столь сильные чувства. Берегите здоровье!

Добрый день, Ольга!
То, что происходит в Вашей семье - это абсолютно нормально. В начале отношений, когда партнёры ещё доказывают друг другу, что они и есть самые лучшие на свете любовники друг для друга, частота и интенсивность половых актов гораздо выше, чем в дальнейшей жизни.
Когда качество отношений переходит на другой уровень, чувства становятся глубже, отношения осознаннее и прочнее, частота половых актов (в среднем, конечно) снижается до 2-4 раз в неделю. Это абсолютно комфортный естественный режим для здорового человека.
Если в ваших отношениях есть что-то кроме секса - порадуйтесь! Ваш партнёр ценит не только Ваше тело и темперамент, а ещё и личность, уверенность в нём, как в мужчине и, наверняка, вам есть о чём поговорить.
Ещё один факт: учёные уже очень давно установили, что: чем выше сексуальная активность, тем ниже интеллектуальная.
Представьте себе, что Вы всю жизнь будете жить на вулкане. Неудобно, беспокойно, зато - весело и непредсказуемо.
Мужчина, когда он уверен в своих силах, спокоен, уравновешен абсолютно серьёзен в отношениях - не стремится к сексуальным подвигам. Качество секса и его количество - вещи разные.
И ещё:
Есть интересная практика "Быть в своих ощущениях". Осваивая её, возможно достичь такого качества сексуальных отношений, что количество вообще перестаёт что-то значить. Можете себе представить?: Вы практически постоянно находитесь в состоянии близком к оргазму просто потому, что любимый человек рядом и Вы живёте полной жизнью?
В любом случае - можно приехать ко мне на семейную консультацию партнёрских отношений в клинику "Инновация" запись по телефону: (044) 3312100/ 3312300
Любите и будьте любимы!

Здравствуйте, Залина! Постарайтесь посмотреть на проблему с другой стороны – ведь это здорово, что Ваш друг не возвращается в темное время суток домой один – он едет в компании (как я понимаю, кроме него, «по пути» оказалось многим), в теплой машине, и возвращается домой вовремя. Так что поводов для ревности нет. Если же отрицательные эмоции самостоятельно преодолеть не удастся – обратитесь за консультацией к психологу или к психотерапевту- специалисты Вам помогут. Берегите здоровье!