Лекарство от депрессии (как себе помочь)

Здравствуйте, я хочу наложить на себя руки, помогите мне, эта мысль посещает меня каждый день, я не могу спать , не могу есть, я рассталась с молодым человеком, а я до сих пор его люблю, но пути назад уже нет, у меня двое детей, они меня держат, но если пойдет что то не так и я....

Здравствуйте!
Мне 31 год, любящий муж, сыну 3 года. Всё хорошо и всё в порядке, но в последнее время меня не отпускает душевный дискомфорт... Дело в том, что я не могу иметь детей, точнее забеременить могу, но выносить нет, у меня врождённый порок сердца. Шесть лет наза я впервые забеременела, пошла становиться на учёт, врачи подняли шум, что я сумашедшая с таим диагнозом рожать...вообщем вымотали мне нервы и на нервной почве у меня начались проблемы с беременностью. Гинеколог уговорила сделать аборт и я сделала. Это было вне брака. Через полгода мы расписались, а через три года взяли ребёнка (усыновили), ему было всего лишь 7 дней от рождения. По сути материнской радости я испытала сполна. ...Год назад я опять забеременела, на этот раз решила твёрдо рожать. Поехала на консультацию в Киев в ПАГ, в Амосово... и везде один ответ, очень большой риск, что прийдётся спасать не только ребёнка но и меня...настаивали на аборте (пока срок позволяет). ...Я не оправдываю себя, этому сложно найти оправдание, но я испугалась, испугалась за свою жизнь, за нерождённого ребёнка, за сына, который может остаться без матери....я сделала аборт. Прошёл год, хотим взять второго ребёнка, но меня не отпускает мысль о своей неполноценности, какой-то незавершённости на Земле. Приёмные дети это лишь утоление материнского инстинкта, не больше. Мне кажется, если бы я совсем не могла иметь детей, было бы намного проще и легче...а так получается вроде и могу, но невозможно. У меня нет страхов что муж может уйти к другой женщине, которая ему родит родного дитя, и никогда он не упрекал меня в том, что я не могу ему родить детей - не в этом проблема. Проблема внутри, в душе..как жить с этой болью. Порой бывает невыносимо от той мысли, что Бог даёт детей тем, кому они в принципе не нужны.
Спасибо.

подскажите что мне делать я живу с женой уже 12лет жили вроде-бы нормально дитей еще нет всё было хорошо ну конечно без скандалов 12лет не обходилось ругались мерились ну а теперь последние пол года жить уже не возможно постоянно ругаемся пытаемся поговорить что с нами происходит сначало говорим нормально а заканчивается скандалом и я уже просто не могу себя с сдерживать пытался уходить не получается не могу жить без неё уже думал покончить с собой но что то останавливает может то что есть еще надежда что помиримся и всё наладиться хотя при-срывах я такое ей могу на говорить что потом жалею просто уже не могу себя сдерживать я уже боюсь за себя что бы не наделать глупостей что вы сможете мне посоветовать заранее благодарен

Здравствуйте!
Мне 23 года. Тяжелых ситуаций для моей психики было предостаточно( в 16 лет мой знакомый убил мою подружку, в 17 разбился мой друг, практически на моих глазах и т.д) И в 18 лет мне ставят невыносимо страшный для меня диагноз бесплодие. Я уже 5 лет езжу в различные центры, больницы, сделала операцию, но успеха пока никакого я не вижу, только ощущаю, как очередной врач готов отказаться от моего лечения... Сил уже больше нет бороться, постоянно на этой почве агрессирую, злюсь непонятно на что... Да и вообще, какая-то апатия пожирает изнутри... Помогите! Что нужно делать, чтобы выбраться из этой ямы, постоянно угнетающей и без того нелегкую ситуацию?

Здравствуйте! Мне 24 года и в эти 24 года у меня не было личной жизни(имею виду парня). Об этом мне стали все говорит, что почти все нашли свою половинку, а ты все одна. Через сайт знакомств познакомилась с парнем, созванивались. Потом встретились, после первой встречи он пропал, не звонил, я сама позвонила он не поднимает трубку. Обидно то что это не первый раз, каждый так повторяется, подруги успокаивают что они не стоит твоих слез, но я себе уже внушила что виновата я САМА. Пожалуйста помогите мне, у меня депрессия, как выйти из депрессии? Хочу изменится, стат более интересной, но как?

как выйти из депрессии

Здравствуйте. Мне 28 лет, не замужем, но уже 3 года живу гражданским браком.
Прошу помочь в следующих проблемах, 1, я панически боюсь смерти. Раз в месяц случаются приступы, которые заканчиваются плачевно для меня и окружающих. 2 я проблема, я боюсь рожать детей, так как они умрут.
Из-за всего этого, вернее по первой причине, я не могу жить нормально. Я постоянно боюсь всего, я начала сильно ругаться с парнем, цепляться к нему по поводу и без, я вечно им не довольна. Последний раз был срыв, я сказала, что его ненавижу, а теперь, я не могу с ним, померится. Ему естественно надоела такая скандалистка. Прошу помогите, куда идти. К кому обращаться за помощью, я хочу жить нормально, и быть нормальной.

Здравствуйте! Около 9 мес лечусь от депрессии. Принимала Продеп 2 капсулы 1 р в день и на ночь Миасер 2 таблетки с 1 апреля до 10 декабря , а с конца августа еще и
Игланил 0,25 от 200 мг 1 р в день
После аллергии на печень неделю только Миасер потом три дня ничего не принимала, а потом- другой врач назначил Миртел, 1 таблетка на ночь 30 мг (с 10 декабря) появились яркие реалистичные кошмары, самочувствие ухудшилось… Подскажите, пожалуйста, что делать дальше? К какому опытному врачу можно обратиться за помощью, какие препараты смогут мне помочь?

Здравствуйте,я прочитал все посты и всё таки решился написать свой так как не могу уже больше СУЩЕСТВОВАТЬ на этом свете!Хочу жить и радоваться,жить и работать,жить и что то делать,жить и к чему то стремиться,помогать родителям,а не трепать нервы и сидеть у них на шее как происходит в данный момент!Хочу встречаться с девушкой а не быть больше девственником в свои 21,хочу жить для себя,хочу свои принципы,хочу что бы они стали твёрдыми как камень,хочу заняться собой,заняться спортом,просто хочу быть уверенным в себе человеком!Хочу ЖИТЬ!!!
Я не знаю что мне мешает достичь всего этого и стать тем кем хочу быть,какой то непонятный барьер!Неуверенность в себе,причём жуткая,никак немогу поверить в себя,понять то что хочу,куда идти,стремиться и главное ЗАЧЕМ?Я боюсь ответственности,панически боюсь!У меня есть цели и амбиции,но они у меня размыты и я в них неверю!Хотя хочу верить,но неполучается,что то держит,что то мешает!!Надоело это моральное умирание себя и борьба с самим собой не зная толком к чему она привидёт!Все знакомые друзья уже чего то достигли и к чему то стремяться,а я немогу этого понять!ЗАЧЕМ они всё это делают.

У меня бывают моменты просветления,я иду на работу,знакомлюсь с девушкой,но меня нехватает надолго!Буквально через пару недель я ухожу безпричино с работы,расстаюсь с девушкой,и опять немогу себя поднять и что либо сделать для себя!Все родные смотрят на меня как непонятно на кого и явно непонимают,да я и сам себя понять немогу!!Уже надоело это,слёзы по ночам от безисходности,неуверенность практически во всём,боязнь ответственности!Я незнаю что со мной!Я и раньше не особо был каким то уверенным,но для чего то жил,был стимул,а на данный момент я растерял всё!!
Что делать??Подскажите что нибудь,какую нибудь книгу посоветуйте или дайте совет,ибо я немогу уже справиться со своим состоянием сам!!я устал от этой неясной каши в голове и жизни!!!При всём при этом я не играю в онлайн игры,у меня вобще нет компа,мне 21,рост 175,вес 68,вполне нормально выгляжу если не считать что у меня много волос на руках и ногах для моего возраста,и этого я комплексую!!Я осознаю что я вполне себе амбициозный молодой человек,

Но я незнаю что меня держит,амбиции размыты и цели тоже,и веры в них нет тоже...даже незнаю почему.Хочу жить и знаю что всё могу,НО ничего немогу сделать!!паника,неуверенность в себе,чужие мнения меня сводят с ума...Вот такая у меня проблема,люди пожалуйста,помогите выбраться!Я устал...хочу ЖИТЬ!дайте пожалуйста совет за что хотя бы для начала уцепиться в этой жизни...
Как...найти...себя...
P.S.долго формулировал сообщение что бы было максимально понятно,потом забил,и написал его на одном дыхании...поэтому извините если где то повторяюсь,и надеюсь что максимально понятно изложил суть...

После службы в армии где пережил большой стресс. Вернулся с армии домой и уже 2года как потерял смысл жизни,постоянно злой,уставший,пропали все интересы,ничего не радует, что со мной?

Мне 65, я осталась в Киеве совершенно одна, депрессия тяжелейшая. Полно болячек и нищета, дочь и внук за границей, меня бросили. Наверное я бы как-то насобирала на антидепрессанты, но кто их мне выпишет, ни до какого психиатра я просто не доползу, артроз. И что теперь делать? Дождаться весны, доползти до окна и изобразить, что пыталась вымыть окна на 15 этаже. Хотя я всё ещё пытаюсь решить вопрос , как перед этим продать квартиру и перевести деньги тем, кого я люблю больше жизни несмотря н на что.

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 26 лет. У меня очень плохое самочувствие (и физическое и моральное) уже примерно 2-3 месяца. Я по образованию юрист (учиться очень нравилось). По професии работать не понравилось, пришлось уволиться. Работала архивариусом, затем техником, диспетчером, сейчас слесарем-сборщиком навигационных систем. Не могу понять что не так со мной. Вроде бы и работу интересную нашла и сдала недавно на разряд по професии, с мужем (женаты 8 лет) отношения просто замечательные, с родителями тем более, очень теплые, всегда слушаем друг друга, поддерживаем, сочувствуем; каждые выходные на природу совершаем пешие прогулки, ходим по 5-6 часов в лесу на свежем воздухе, занимаемся следопытством, кормим животных. Образовыание высшее есть. Детей нет. В доме отношения с соседями отличные, меня считают очень доброй и отзывчивой девушкой, но:
1. Надоело вставать на работу каждый день в 4 утра и приезжать в 7 вечера;
2. У меня все болит, и спина, и желудок, голова, тошнит, иногда просыпаюсь от звонка будильника, а встать не могу, не то что бы встать, а даже пошевелиться;
3. У меня все время красные глаза;
Надоела дорога на работу и много народа;
4.Мне просто жить не хочется, спать не могу, постоянная тревога. Знаю что через 5-6 часов вставать на работу и я не высплюсь, а спать не могу.
У меня ни на что нет ни сил ни желания. Я совершщенно разбита, срываюсь по пустякам, плачу. Вообщем мне очень плохо, я хуже зомби.
Помогите мне пожалуйста!!!!

Год назад я развелась с мужем (он мне изменил с нашей подругой),после этого я не могу прийти в себя.я ни во что не верю(в новую любовь),боюсь остаться одна,боюсь что никто не заменит моему ребенку отца,боюсь что я ее не воспитаю нормально без папы.а еще мне кажеться что я злосный комок-я завидую чужому счастью,злюсь на свох родителей,срываюсь на них и на дочери(ей три года),каждое слово для меня сигнал к крику.у меня часто болит голова.мне кажеться что я ненавижу всехи себя в том числе.я заранее себя програмирую на неудачи!а еще мне каждую ночь сниться как я убиваю любовницу мужа и его,и делаю это особенно жестоко,а когда просыпаюсь то и дальше думаю чтоб с ними что-то случилось.помогите пожалуйста!раньше я была нежной и доброй и жизнерадосной.

Здравствуйте,у меня к вам вопроc.Болею уже 6 лет.А началось все с того что на праздник,перепил спиртного,затем случился сердечный приступ тахикардии.Через несколько дней начались как бы проовалы в сознании вместе с сильными головными болями,во время этих мгновенных провалов я как бы забывал вообще о существовании всего и с каждым днем у меня сужалось зрение,все стало в несколько раз меньше и после этого я начал ходить в сильном тумане ухудшилось восприятие окружающего мира.После лечения L-лизином и кавинтоном состояние стабилизировалось.За эти несколько лет состояние лишь немного улучшилось,консультировался на одном сайте,т.к к психиатру не осмелился пойти,по симптоматике сказали-атипичная депрессия,сказали можно попить антидеприссанты,нейролептики.Пробовал амитриптилин,сознание немного прояснилось но сущевственных изменений не заметил.Вот я и прошу вашего совета,может что нибудь посоветуете,т.к такое ощущение что это состояние никогда не пройдет.Заранее большое спасибо

Здравствуйте! Я очень прошу, помогите мне! Моя сестра прекратила общение с нами (со мной, мамой, со всеми родными). Мы сейчас живём в разных городах, но у нас всегда были очень близкие отношения. Я знаю, что она была на приёме у биоэнерготерапевта, которая практикует ошо, рейки. Она давала её какие-то книги, фильмы. Постепенно всё наше общение сошло на нет. Я не знаю, повлияло ли именно это, может я ошибаюсь.. Я не знаю, что думать. . Как жить с этим...Мы с мамой совсем извелись. Я совсем перестала спать, принимаю снотворные, антидепрессанты. Когда мы пытались поговорить с сестрой, она разговаривала холодным, безразличным голосом. Повторяла, я вам ничего не должна. Но ведь мы ничего не просим, и не просили никогда. Сестра всегда была для меня очень близким человеком. Я всё время думаю, что я сделала не так, в чём моя вина....У сестры своя семья, недавно родилась доченька, мы узнали об этом не от неё. Когда мы звонили ей, она разговаривала всё также, отчуждённо как-то. За полтора года она ни разу не позвонила, не поинтересовалась о здоровье мамы, бабушки. Может и нет нас уже....Я сестру очень люблю, люблю ту, какую всегда знала, а с новой, другой, я не могу смириться, понять. Не могу от этого всего абстрагироваться.., ведь это часть меня, мой самый близкий, родной человек. Всё время думаю о ней. У меня внутри такая пустота, которую никто и ничто никогда не заполнит... Мне не хочется так жить. Я Вас очень прошу, помогите мне!